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enredados - en un solo review

devido a que entre a ver esta pelicula sin nada en mente no pude hacer un "en una sola imagen" me tuve que tomar el tiempo para hacer un review manual

la pelicula desde el principio se siente plastica, el cgi no es bueno para los bosques, no parensen fondosos paresen fondos de teatro

todos los personajes paresen jugetes por no decir la apariencia de rapunzel como una barbie cae de vez en cuando en el valle inquietante

entonses lo que puedo desir es que la pelicula no me gusto visualmente, muy simple; una direccion mas vivida pudo haber echo cosas mejores

la forma en que rescribieron y ampliaron el cuento es notable, infantil pero las adiciones para los cuentos de hadas siempre son algo bueno. a pesar de tener 3 deux ex machina y de sentirse como un mundo de fantasia incompleto me sigue pareciendo una buena adaptacion

es una pelicula buena pero infantil

-MrKa
mi caida es el mas grande espectaculo

francis e. dec - el secreto mundial abirto

secreto mundial abirto, solamente Sr. dec conose al verdadero dios en la historia del universo.
nisiquiera en la verdad, oy vey, pravda, es la detallada carta de 8 paginas don francis E. dec exponiendo el mundial mortal loco computador comunista gangster y el peor mortal enemigo de la raza humana y el universo y la entera historia del entero universo nombrado el comunista ateo conspiracion de toda la mosrtal gangster increible sofisticado controles frankenstein, la iglesia catolica. esto echos, como los de abajo, no pueden ser encontrados en los comunista gangster computador dios concotados y manipulados asi llamados historia y noticias.

comunista gangster computador dios, increible montage de hollywood escoria maxima zarina alias gran dictador Franklin D. Roosevelt, el polio paralitico sin piernas drogadicto idiota suicida zarina puto quien tenia un invenciclbe rival will rogers exterminado en una explozion por una bola de fuego por la plantada bomba aqui en los seguros cielos de EE.UU no mucho despues del violento fin de will rogers inpreceente renobado arduozo alrededor del mundo buen volador viaje con wiley post in su hermoso electricamente sofisticado lijoso ultramoderno winnie mae airplane. nisiquiera todas la escaleras tenian inclinaciones añadidad para la zarina roosevelt silla computarizada, per una casa de vidro del ta,año de una cancha de futbol fue construida destras de la casa blanca para su medicinal pipa calentada sueter en su aprueva de suicidios dos pies de profundidad picina donde flotaba desnudo con su enfermera en actos sodomistas. los muy cercanos a el an escrito lovres sobre sus sodomia y oy vey amantes. ya en su cuarto periodo el era un aplastado inutil estirado eh incapas de si quiera parecer en la conveccion de su cuarto periodo.
uno de los comunistas mundiales que se caso con su prima in mediata Eleanor Roosevelt como su torcide clavado abuelo, propagandizado como un casador y deportista, tedy roosevelt de aqui hasta oyster bay long island, la familia rosenfelt otra familia computador dios ultra secreto camuflage para etiopes de regalo como un solo niñote gangster politico computador dios incluso altero su edad por propositos historicos. teddy roosevelt le pagaba con el vice presidente que no sabia nada sobre el titulo.

repetidamente el vicepresidente logro lamber y eliminar da presient oy vey. anoja hay algunos ejemplos. entonses el infantil gangster teddy roosevelt agarro al medioesteño dope mckinley a nueva york para exterminacion como lowly guttermouth grande LB johnson buscador playboy sodomita comecon la mafia jack kennedy en su pueblo natal dallas bien abierto. la gente dice que cuando los tres hermanos sam, multon y lyman jacobsen quien con multiples juezes feloneos cambio al governador de texas fuera de las elecciones al cenado poco despues de que lyman arreglara los compromisos de la candidatura vice presidencial de jack kennedy.
quien vio a lyndon casarse a una chiquita bajo las ordenes del dios computador incluso la chiquita cambio su nombre por rasones historicas a lady bird nu? incluso cambio su apellido etope a tylor. fue el escorioso bajo gangster lyman como president quien tuvo la piscina de la zarina profunda de varios pies donde regularmente tenian fiestas de sodomia desnuda con las mujeres del personal. MICO GANGSTER VE, MICO GANGSTER HACE. ahora qu el papa juan en el vaticano tiene una piscina similar para compartir con un infinito numero de monjas que le ayudan a olvidar sus dias como un hombre cazado y desnudo en la sagrada comunion sodomita.
no en ese mundo renombrado intocable feloneo gangster estafador dick nixon quien su hija tricia esta casada con davy eisenshanker Junior nu? nixon era de seguro un perdedor puto marica niño bobby kennedy asta que el fue tragado en el muy distante y engañoso pueblo de de los angeles. acaso el gangster engañoso nixon ah echo algo mas feloneo que ver la radiovision de la exterminacion de bobby kennedy?
abe lincoln dios computador alias para la ley de stanton de abe lin-cohen. abe y las cortes gangster feloneas conspiraron para fabricar patentes que infringieron miles de dolares de C. McCormick Weeper Machinery Company. como presidente, abe hizo a stanton miembro del cabinete en orden de automaticamente volver presidente a stanton conectado a su grandioso esquema homicida para matar no solo a lincoln sino tambien al vice presidente y al secretario de estado. secretamente, el vicepresidente johnson lo monitoreaba. lincoln fue asesinado y el secretario de estado resivio severas heridas.
automatico el presidente “shimmelman” truman en terror, dios conseciones politicas al congreso para ctuar la abolision de la susecion automatica del presidente por el cabinete de miembros. Para la barata conspiración felonea del party arreglado gangster Nixon le dio la presidencia a un conocido feloneo gerry Ford otro dios computador alias bien abierto de por vida feloneo feo extorsionista forgador y check launderer Gerry Ford.
David Eisenscheimer o Eisenshanker otro montado negroidicamente asado semi aletrado cobarde niño yokel, tambien jimmy carter quien compartia la sodomia de las cama borrachas de la cademia military con los moros debajo el dios computador le ordenaba gratificacion. La CIA cambio la lapidas de su familia. Camp david meryland fue nombrado despues de el, para el, y por el, incluyendo la division de la SS servicio secreto quienes tendían su gigantesco campo de golf playboy. aqui David Eisenshanker se escondio en un terror cobarde y vio la segunda guerra mundial por radio televisión. Su nombre histórico, Dwight Eisenhower. Como president por meses estuvo muriendo, en un coma, inutil y sin ayuda. Oy vay.
Serpientes sin verguenza soga ahorcado gangster lideres del govierno en mortal esclavitud Frankenstein eternal, ahora me muero por su bajo mortal crimen feloneo en contra mia. Frankenstein audífono radio loro títere esclavo gangster no se atrevan a repetir ninguna parte de este cierto mensaje. Para Mr. Francis E. Dec, Esquire, eres muy gastable y tu tambien puedes ser golpeadon sangrientemente por la policia gangster y ser arrastrado en cadenas a una cabina telefonica sin ventanas tipo celda de prision y ser pueston en un manicomio de alta seguridad para tu indetectable exterminacion, y por el mas bajo gangsterismo, llamado ley, personaje asesinado de por vida como loco, la peor amenaza criminal comunista gangster. Ahora que tu temblante delirion a caído ante el secreto mundial abierto. Solamente Mr. Dec conoce al verdadero dios en la historia del universo. Ni siquiera verdad.

carta de juanito a los reyes magos

se me abvio ulvidado subirla el anoño pasa, disfruten

-Mr.Ka
a mover el coolo

tron legacy en una sola imagen

por referencia

-Mr.Ka
por que he perdido control de mi vida.

entre seis y ocho negros - ensayo

me pasaron este ensayo de david sedaris donde el compora de forma hilarante las costumbres americana y holandesas sobre la navidad, me gusto tanto que no pude resistirme a traducirlo

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Entre seis y ocho negros por David sedaris, del libro viste a tu familia con corderoy y mezclilla.

NUNCA EH SIDO MUCHO Para las guías turísticas, entonces cuando intento hacer mis cosas en un extraño pueblo americano, normalmente le pregunto al taxista o al botones algo tonto sobre la gente del pueblo. Y digo tonto porque realmente no me importa cuanta gente viva en Olympia, Washington, o Columbus, Ohio. Son lugares muy agradables, pero los números son nada para mí. Mi segunda pregunta tendrá que ver con las precipitaciones de lluvia anuales, que. Otra vez, no me dicen nada sobre la gente que decido llamar a este lugar hogar.

Lo que realmente me interesa son las leyes locales de armas. Puedo llevar un arma escondida, y si es así, ¿bajo cuales condiciones? ¿Cuánto es el periodo de espera por una tommy gun? ¿Puedo comprar una glock 7 si me acabo de divorcia y me acaban de despedir? Eh aprendido por experiencia que hay que llegar a este tema de la forma más delicada posible, especialmente si tú y los ciudadanos locales están en un lugar pequeño. Usa bien tu tiempo, piensa, y puedes salir caminando con algunas excelentes historias. Eh oído, por ejemplo, que los ciegos pueden legalmente cazar en Texas y Michigan. Deben de estar acompañados por alguien que pueda ver, pero aun así, se ve peligroso. Nadie quiere un ciego manejado un auto o un avión, ¿entonces por qué darle un rifle? ¿Eso no tiene sentido? Pregunto sobre armas porque quiero una propia pero las respuestas varían tanto de estado a estado. En un país que se ha vuelto tan homogéneo, me siento impresionado por los toques de regionalismo.

Las armas no son algo importante en Europa, entonces cuando viajo por el extranjero, mi primera pregunta se relaciona con animales de granja. “¿qué es lo que dicen sus gallos?” es un buen rompehielos, ya que cada país tiene su propia interpretación. En Alemania donde los perros ladran “vow vow” y tanto el pato como la rana dicen “cuac,” el gallo canta “kik-aricki.” El gallo griego va “kiri-a-ki,” y en Francia van “Coco rico,” que suena a uno de esos horribles cocteles premezclados con un pirata en la etiqueta. Cuando les digo que el gallo americano va "cock-a-doodle-doo," me miran con incredulidad y condolencia.

“cuando abren los regalos de navidad” es otra buena forma de empezar una conversación, ya que explica mucho del carácter nacional. La gente que abre los regalos la víspera de navidad son más piadosos y caseros que aquellos que esperan hasta la mañana de navidad. Van a misa, abren los regalos, comen la cena, vuelven a la iglesia la mañana siguiente, y dedican el resto del día a comer la cena. Los regalo por lo general se reservan para los niños, y los padres tienden a no exagerar. No es nada que yo quiera para mí, peri supongo que está bien para las personas que prefieren la comida y la familia a la cosas de verdadero valor.

En Francia y Alemania, los regalos se dan en la víspera de navidad, mientras que en Holanda los niños reciben los regalos en diciembre 5, el día de san Nicolás. Me sonó muy inusual hasta que hable con un hombre llamado Óscar, quien me lleno de algunos de los detalles mientras caminábamos desde mi hotel hasta la estación de trenes de Ámsterdam

A diferencia del alegre y obeso santa Claus americano, san Nicolás es espantosamente delgado y se viste como el papa, coronando su capa con un alto sombrero que parece un cubre teteras. El traje, me explicaron, viene de su antigua carrera, cuando sirvió como el obispo de Turquía,
Uno no quiere ser un chovinista cultural, pero me parecía del todo mal. En principio, Santa no hace nada. No está retirado, y, aún más importante, no tiene nada que ver con Turquía. Todo el ambiente está mal, y la gente no lo aprecia. Cuando le pregunte como vino desde Turquía hasta el polo norte, Óscar me dijo con completa convicción que san Nicolás actualmente reside en España, y así eso sencillamente no es verdad. Ya que el probablemente podía vivir donde quisiera, santa escogió el polo norte porque es peligroso y aislado. Nadie lo puede espiar, y no se tiene que preocupar por que alguien venga a su puerta. Cualquiera puede venir a la puerta en España, y con ese atuendo, fácilmente seria reconocido. Y encima de todo, junto con otros pequeños detalles, santa no habla castellano. Sabe lo que necesita, pero no habla fluidamente, y ciertamente él no come tapas

Mientras nuestro santa vuela en un trineo, san Nicolás llega en barco y es transferido a un caballo blanco. El evento es televisado, y granes multitudes se reúnen para saludarlo. No estoy seguro si hay una fecha específica, pero generalmente arriba a finales de noviembre ye se queda algunas semana andando por ahí y preguntándole a la gente que quiere.

“¿es el solo?” pregunte. “¿o viene con refuerzos?”

El inglés de Óscar era casi perfecto, pero el parecía inclinado a usar un término reservado para los refuerzos de la policía.

“ayudantes,” dije. “¿acaso no tiene elfos?”

Tal vez estoy siendo muy sensible, pero no puede sentirme nada más que insultado cuando Óscar dijo que la idea era muy grotesca e irrealista. “Elfos,” dijo. “Simplemente son muy tontos.”

Las palabras tonto e irrealista fueron redefinidas cuando supe que san Nicolás viajaba con lo que era constantemente descrito como “entre seis y ocho negros.” Le pregunte a varios holandeses, peri ninguno pudo darme un número exacto. Siempre era “entre seis y ocho,” lo cual era muy extraño, ya que han tenido cientos de años para conseguir una cuenta exacta.

Los entre seis y ocho negros fueron caracterizados como esclavos personales hasta la mitad del siglo veinte, cuando el clima político cambió y se decidió de que en vez de ser esclavos ellos eran solamente muy buenos amigos. Creo que la historia ha probado que algo por lo general viene entre la esclavitud y la amista, un periodo marcado por galletas y tiempos de paz junto con por odio y mutua hostilidad. Tienen tanta violencia en Holanda, pero en vez de lazarse unos a otros, santa y sus antes esclavos lo sacan al público. En los primeros años si un niño era malo, san Nicolás y los entre seis y ocho negros lo golpearían con lo que Óscar describió como “una ramita”

“¿un garrote?”

“Si,” dijo. “Eso es. Lo patean y lo golpean con un garrote. Entonces, si el niño ha sido muy malo, lo ponen en un costal y se lo llevan a España.”

“¿san Nicolás te patea?”

“bueno, ya no,” dijo Óscar. “ahora solo pretende patearte.”

“¿y los entre ocho y seis negros?”

“Ellos también.”

El consideraba esto como progresivo, es más perverso que el castigo original. “te voy a lastimar pero no de verdad” ¿cuántas veces hemos caído por esa línea? El golpe falso invariablemente hace contacto, añadiendo los elementos de terror y traición a lo que antes era dolor, un viejo miedo. Qué clase de santa pretende patear a la gente antes de meterlos en un costal entonces, por supuesto, tienes entre seis y ocho ex esclavos que se pueden descontrolar en cualquier momento. Esto, creo que es la gran diferencia entre nosotros y los holandeses. Mientras una poción de nuestra población estará feliz con el acuerdo, si le dices al americano promedio que entre seis y ocho negros sin nombre se meterán en su casa en medio de la noche, taparía puerta y ventanas y se armaría con lo primero que encontrara.

“¿entre seis y ocho dices?”

En los años antes del radiador, los niños holandeses dejaban sus zapatos frente a la chimenea, la promesa era que si a menos de que ellos planean golpearte, patearte, o meterte en un costal, san Nicolás y los entre seis y ocho negros llenarían tus zuecos con regalos. Dejando a un lado las amenazas de violencia y secuestro, no es muy diferente a poner tus medies sobre la chimenea. Ahora que muy poca gente tiene una chimenea funcional, a los niños holandeses se les dice que pongas sus zapatos junto al radiador, calentador o ardedor. San Nicolás y los entre seis y ocho negros llegan en caballos, que saltan desde el patio hasta el techo. En este punto, creo, se dejan caer y entran por la puerta, o se vaporizan por la tubería y cable eléctricos. Óscar no fue muy claro sobre los particulares, pero, en serio, ¿quién puede culparlo? Tenemos el mismo problema con nuestro santa, supuestamente el entra por la chimenea, pero si no tienes una, él se las arregla para entrar. Es mejor no pensar mucho.

Mientras ocho renos voladores son una pastilla difícil de tragar, nuestra historia de navidad es un tanto simple. Santa vive con su esposa en un remoto pueblo polar y pasa una noche al año viajando alrededor del mundo. Si eres malo, te deja un carbón. Si eres bueno y vives en los estados unidos, él te dará casi todo lo que quieras. Le decimos a nuestros niños que sean buenos y los mandamos a la cama, donde se acuestan despiertos, anticipando la llegada del botín. Un padre holandés cuenta una historia más descabellada, diciéndoles a sus hijos, “escuchen, tal vez quieran empacar algunas de sus cosas antes de ir a la cama. El antes obispo de Turquía vendrá junto con entre seis y ocho negros. Puede que dejen algunos dulces en sus zapatos, tal vez los metan en un costal y se los llevan a España, o simplemente pretenda patearlos. No estamos seguros, pero queremos que estén preparados.”

Esta tal vez sea la recompensa por vivir en Holanda. Cuando niño tienes que oír esta historia, y cuando adulto tienes que darte la vuelta y repetirla. Como adición, el gobierno deja drogas legales y prostitución. ¿Entonces por qué uno no amaría se holandés?

Óscar termino su historia justamente cuando llegamos a la estación de trenes. Era un hombre muy interesante y cortés, muy buena compañía, pero cuando se ofreció a esperar hasta que mi tren llegara, le pedí que desistiera, diciendo que tenía que hacer una llamadas. Sentado solo en la vasta terminal, rodeado por otras personas cordiales, viendo a los interesantes holandeses, no podía dejar de sentirme de segunda. Si, era un país pequeño, pero tenía entre seis y ocho negros y una excelente historia para ir a la cama. Siendo una persona muy competitiva, me sentí celoso, después amargo, después bordeando la hostilidad cuando me acorde del cazador ciego andando por el bosque de Michigan. Tal vez se embolse a un ciervo, o felizmente le dispare a su compañero vidente en el estómago. Tal vez encuentre su camino devuelta al auto, o tal vez se pierda por una semana o dos antes de chocar con tu puerta. No estamos seguros, pero cociendo esa licencia a su pecho inspiro la narrativa que me enorgullece de ser estadounidense.
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-Mr.Ka
la centesima cagada

los vengadores en disney XD review de young justice

este sabado se estranaro los vengadores en disney XD aqui en latino america, puede que muchos no la ayan cogido por que no uvo mucha publizidad y los miniepisodios, creeo que el doblaje esta bien peri aun hay mucho mas por ver

resientemente me pasaron el estreno en USA de young justice, devo de admitir que la serie se ve muy prometedora y mucho mejor de lo que esperava, todavia hay que ver mas. comparado con teen titans esta serie sera mejor y llegara mas lejos, el fandom no

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